Eres mía.

Hola soy yo. La que te miraba como nadie el primer día que te conoció mientras tú, tan naturalmente, hacías el tonto para llamar la atención de la gente. Intentaba disimular mientras todos se daban cuenta que se me caía la baba a la vez que tú utilizabas la tuya de excusa para molestarme.

 Meses después, el segundo día que nos vimos (sin contar la mirada que nos echamos una noche de borrachera) estabas cogiendo mi mano como si me conocieses de toda la vida, esta vez el que disimulabas eras tú, ocultándolas bajo la arena y mientras ésta y la sal cubrían nuestros rostros que, aunque cansados después de una noche de fiesta sin dormir, relucían cada vez que nuestras miradas se cruzaban. Ese recuerdo lo guardaste en tus retinas, y a partir de ahí, mis fotos en la playa se convirtieron en tu imagen favorita.
No necesitamos ir al cine al día siguiente para ver una película, fue mejor una comida y utilizar mi mano como peine sobre tu cabeza mientras me cubrías de caricias, primero de tus manos a mi espalda y posteriormente de tus labios a los míos. 
Además de en esos momentos, pienso en las veces que deshacíamos camas, cuando unidos de todas las formas posibles, tu boca se acercaba a mi cuello y me susurraba que era tuya. Entre esas palabras, tus manos, y tus ojos llenos de fuego era curioso que en vez de al infierno, me llevases al cielo. Y me reía. Me reía diciendo que no lo era, sólo para que tu me dijeses una y otra vez: Si, eres mía. 
Y ahora haría un pacto con Lucifer, le ofrecería mi alma, sólo para que utilizases la saliva con la que me "conquistabas" el primer día, para volver a decirme esas dos palabras, las que anteriormente me ponían la piel de gallina, las que ahora hacen que mi almohada se convierta en un campo con charcos: Eres mía.

Soy una mentirosa

Tenías razón cuando me llamabas mentirosa,
mentía cuando decía que no te necesitaba,
mentía cuando decía que lo mejor era dejarlo, que no me gustaba pelearme contigo
mentía cuando decía que no te quería lo suficiente
mentía cuando decía que lo mejor era dejarlo
Y respecto a eso no, no he cambiado porque ahora sigo mintiendo
miento cuando digo que ya no me importas
miento cuando digo que me da igual que ya no me quieras
miento cuando digo que puedo seguir adelante sin ti (porque por el momento no he podido)
y miento cuando digo que en unas semanas me olvidaré de ti, es imposible.

3 años de mi vida

Han pasado 3 años desde la ultima vez que escribí aquí. Ahora tengo 18 años y bueno ni si quiera mi cabeza es consciente de lo que ha pasado en todo este tiempo.
Lo más importante que creo que me ha pasado es de lo que voy a hablar ahora porque necesito hacerlo aunque sea sola.
Hace unos dos años conocí al que creo que ha sido la persona más importante en mi vida hasta el momento, mi ahora ex y el que me hace que me ria cuando veo que hace tres años "quise" a alguien. Joder no tenía ni puta idea de lo que significaba. Era el hombre de mi vida y lo supe desde el primer día que lo conocí, eramos una pareja perfecta, eramos uno. Y a pesar de las peleas estar junto a él era lo mejor del mundo. Era perfecto en todos los aspectos.
Hace unos meses la cagué me empezó a molar otro chico y la lié pero bien, y el seguir hablando con ese chico fue lo peor que he hecho en mi vida, pero la verdad es que me gustó demasiado cuando lo conocí. No, no le puse los cuernos a mi ex, si no que lo dejé y bueno fue un error porque lo sigo queriendo incluso más que antes, y bueno ahora él esta con otra.
La cague mucho mientras no estuve con mi ex y antes de darme cuenta que lo necesitaba así que ya, creo que lo he perdido para siempre, dos años a la mierda.
Nada jode tanto como saber que has perdido a alguien por tu propia culpa

Mejor sólo que mal acompañado.

Nadie quiere estar solo, toda persona necesita a ese alguien para complementarse, o eso dicen.
La verdad es que pienso que necesitarla no la necesitamos, podemos valernos solos por nosotros mismos sin depender de nadie, pero si antes has sentido mucho por alguien se te queda un hueco, un vacío que ni todo el chocolate del mundo es capaz de llenar.
Lo peor es intentar arreglarlo buscando a ese alguien, siempre te va a salir peor, supongo que se cierra poco a poco, con otras personas y sobre todo con el tiempo, dicen que el tiempo todo lo cura ¿no?

El primer amor.

Si, eso, el primer amor.

La primera persona a la que le dices te quiero, pero que realmente lo sientes.

La que con solo decirte hola te alegra el día, aunque tengas una semana de mierda y sientes que le importas realmente, que sientes que daríais la vida el uno por el otro y que por poco tiempo que pase es como si os conocieseis de toda una vida.

Lo malo es cuando uno de los dos se cansa de ese amor, o aparece otro más fuerte, o cualquier otro motivo y como se suele decir pierde el que quiere más, ¿y que pasa cuando eso sucede? 

Que se te va a quedar siempre, para toda tu vida, marcado como un tatuaje

Me engaño.

Me engaño a mí misma, intentando no pensar en él , diciendo que es un idiota que no supo ver lo que tenía pero sigo igual de colada por esa persona. Que por mucho que diga que lo he olvidado no puedo olvidar a una persona de la noche a la mañana, ni yo ni nadie, es imposible.
Y que por mucho que te joda la vida esa persona tienen que pasar días semanas y varios meses para no tener su nombre, su voz en mi cabeza.
Y ya estoy ansiosa de que llegue el día en el que lo mire y sienta lo mismo que él: NADA
Pero lo queramos o no, ese día tardara en llegar.

Tan tonta.

Fui tonta, tan tonta de pensar en que podría ser feliz contigo.
Tan tonta de traicionar a alguien que no se lo merecía por ti.
Tan tonta por creer que era la única.
Tan tonta por seguirte el royo.
Tan tonta por pensar que me ayudarías.
Tan tonta por hacerte caso.
Tan tonta por confiar en ti.
Y pienso que la única culpa la tuve yo por ser tan idiota, tan inocente.
Ahora tú has quedado de bueno y yo de puta, pero creo en el karma y al igual que yo hice las cosas mal, sin pensar, lo he pagado tu también lo pagaras tarde o temprano.